Lo malo de los vuelos baratos.

Hace unos días por cuestiones de trabajo tuve que volar a la ciudad de Veracruz, obviamente en la empresa buscaron el mejor precio… y ese lo tenia Interjet: $1,630.64 viaje redondo (promoción 2x1, pero yo viaje solo)
No quedándome de otra me fui en Interjet, hora de salida: 7:00 AM, que flojera, llegue a Interjet como a las 6:00, me registre y registre mi equipaje, es un desmadre en la entrada a la sala de espera, que quitese el cinturón joyas y demás, total, ya en la sala de espera, es donde encuentro mi primer problema, el Internet inalámbrico “gratis” , mi lap no entraba y no era el único con ese problema, en fin , a las 6:40 aborde el avión y viaje felizmente a Veracruz, el problema fue en el regreso……

La hora de salida era a las 9:35, llegue a las 8:00 al aeropuerto, pase a la sala de espera y es donde encontré el segundo problema, resulta que llevaba una botella de agua “bonafont” en la mano y me dice el federal que cuida:

-Federal con cara de weba: a ver que trae en la botella?
-YO: Agua
- Federal con cara de weba: le puede dar un sorbo?
-YO: (un sorbo? Pues este que cree que traigo? Vinagre? Ácido?) Claro –le doy un sorbo pequeño-
-Federal con cara de weba: el sorbo fue pequeño, podría hacerlo en más cantidad?
-YO: (si seguro que traigo un liquido con el cual haré volar el aeropuerto jajajaja, no mamen) si oficial –de un trago casi me acabo la botella-
- Federal con cara de weba: muy bien, ahora me permite una identificación?
-YO: (no mame poli, encima de todo me van a tachar en la lista de posibles terroristas!) aquí tiene- entrego identificación ife-
-Federal con cara de weba apuntando en una libreta mi nombre: muy bien aquí tiene, va para Toluca?
-YO: (pues si me sigue retrazando dudo mucho que llegue) así es.
-Federal con cara de weba: muy bien feliz viaje.
-YO: (chinga tu madre) Gracias.

En ese instante recogí mis pertenecías y me doy cuenta que casi no tengo agua y ya no quiero, tiro la botella a la basura…

Es hora de abordar, me doy cuenta de que somos mas ( cuando iba a Veracruz éramos apenas unas 30 personas) aproximadamente unas 100 personas, subimos al avión y en eso empezó el martirio, a mi no me gusta la palabra “naco” pero estos amigos que venían en los asientos de atrás de mi, se lo ganaron a pulso, así que les llamaremos: naco1, naco2, naco3
Y eso fue lo que sucedió durante los 45 minutos más largos que he vivido en un avión……




-Naco1: (dirigiéndose a naco3) Ora wey no avientes, no ves que esto esta re’ reducido.
-Naco2: Ira, ya vistes que es como el camión.
-Naco3: (dirigiéndose a nacos 2 y 3) ya vistes la seño de la entrada esta re’buena
-Naco2: Si nos darán de tragar?? Como en las películas??
-Naco3: Ps si wey, así es el servicio, verdad wey?
-Naco1: Si, si no por que crees que cobran tan caro wey?
-YO: -pensando- creo que estos nunca se han subido a un avión….
-Azafata 1 dirigiéndose a naco 1,2,y3: su maleta debe ir en el compartimiento de arriba o debajo del asiento señores..
-Naco1: Si seño ahorita lo ponemos, no se quiebraran las conchitas que traemos??
-Azafata 1: no creo que se rompan señor, además es por su seguridad.
-Naco3: Ta weno seño…na’mas por que esta reguapa…
-Azafata apurada guardando el equipaje: por favor abróchense su cinturón…
-Naco2: Ps ni traigo seño traigo pantsss jajajaja (risa de naco1,2 y 3)
-Voz en off del capitán (favor de quitar check cross y desarmar tobogán)
-Naco3: Chale, apoco había juegos pa’ los niños??
-Naco1: No wey, es el tobogán de despegue..
-Naco3: haaa…..
-YO: ???????
Se apagan las luces y se despliegan las pantallas
-Naco1: ira, va a haber película!
-Naco3: ojala este buena
-Naco2: callensen dejen oír
En las pantallas aparece la imagen de una azafata dando las indicaciones de cómo se abrocha el cinturón, como se usan las mascarillas y las indicaciones de las salidas de emergencias. Se cierran las pantallas.
-Naco1: uuu no era película…
El avión empieza a moverse y se dirige a la zona de despegue
-Naco3: se mueve manto, ya me dio medio….
-Naco2: no seas coyon, ira es como la micro
-Naco3: pus si pero en la micro me bajo cuando yo quiera..No mames
-Naco1: ya no chinguen, que va a decir la gente…
-YO: (pues que podremos decir…..)
Empieza el despegue….

continuara.......