Lo malo de los vuelos baratos.

Hace unos días por cuestiones de trabajo tuve que volar a la ciudad de Veracruz, obviamente en la empresa buscaron el mejor precio… y ese lo tenia Interjet: $1,630.64 viaje redondo (promoción 2x1, pero yo viaje solo)
No quedándome de otra me fui en Interjet, hora de salida: 7:00 AM, que flojera, llegue a Interjet como a las 6:00, me registre y registre mi equipaje, es un desmadre en la entrada a la sala de espera, que quitese el cinturón joyas y demás, total, ya en la sala de espera, es donde encuentro mi primer problema, el Internet inalámbrico “gratis” , mi lap no entraba y no era el único con ese problema, en fin , a las 6:40 aborde el avión y viaje felizmente a Veracruz, el problema fue en el regreso……

La hora de salida era a las 9:35, llegue a las 8:00 al aeropuerto, pase a la sala de espera y es donde encontré el segundo problema, resulta que llevaba una botella de agua “bonafont” en la mano y me dice el federal que cuida:

-Federal con cara de weba: a ver que trae en la botella?
-YO: Agua
- Federal con cara de weba: le puede dar un sorbo?
-YO: (un sorbo? Pues este que cree que traigo? Vinagre? Ácido?) Claro –le doy un sorbo pequeño-
-Federal con cara de weba: el sorbo fue pequeño, podría hacerlo en más cantidad?
-YO: (si seguro que traigo un liquido con el cual haré volar el aeropuerto jajajaja, no mamen) si oficial –de un trago casi me acabo la botella-
- Federal con cara de weba: muy bien, ahora me permite una identificación?
-YO: (no mame poli, encima de todo me van a tachar en la lista de posibles terroristas!) aquí tiene- entrego identificación ife-
-Federal con cara de weba apuntando en una libreta mi nombre: muy bien aquí tiene, va para Toluca?
-YO: (pues si me sigue retrazando dudo mucho que llegue) así es.
-Federal con cara de weba: muy bien feliz viaje.
-YO: (chinga tu madre) Gracias.

En ese instante recogí mis pertenecías y me doy cuenta que casi no tengo agua y ya no quiero, tiro la botella a la basura…

Es hora de abordar, me doy cuenta de que somos mas ( cuando iba a Veracruz éramos apenas unas 30 personas) aproximadamente unas 100 personas, subimos al avión y en eso empezó el martirio, a mi no me gusta la palabra “naco” pero estos amigos que venían en los asientos de atrás de mi, se lo ganaron a pulso, así que les llamaremos: naco1, naco2, naco3
Y eso fue lo que sucedió durante los 45 minutos más largos que he vivido en un avión……




-Naco1: (dirigiéndose a naco3) Ora wey no avientes, no ves que esto esta re’ reducido.
-Naco2: Ira, ya vistes que es como el camión.
-Naco3: (dirigiéndose a nacos 2 y 3) ya vistes la seño de la entrada esta re’buena
-Naco2: Si nos darán de tragar?? Como en las películas??
-Naco3: Ps si wey, así es el servicio, verdad wey?
-Naco1: Si, si no por que crees que cobran tan caro wey?
-YO: -pensando- creo que estos nunca se han subido a un avión….
-Azafata 1 dirigiéndose a naco 1,2,y3: su maleta debe ir en el compartimiento de arriba o debajo del asiento señores..
-Naco1: Si seño ahorita lo ponemos, no se quiebraran las conchitas que traemos??
-Azafata 1: no creo que se rompan señor, además es por su seguridad.
-Naco3: Ta weno seño…na’mas por que esta reguapa…
-Azafata apurada guardando el equipaje: por favor abróchense su cinturón…
-Naco2: Ps ni traigo seño traigo pantsss jajajaja (risa de naco1,2 y 3)
-Voz en off del capitán (favor de quitar check cross y desarmar tobogán)
-Naco3: Chale, apoco había juegos pa’ los niños??
-Naco1: No wey, es el tobogán de despegue..
-Naco3: haaa…..
-YO: ???????
Se apagan las luces y se despliegan las pantallas
-Naco1: ira, va a haber película!
-Naco3: ojala este buena
-Naco2: callensen dejen oír
En las pantallas aparece la imagen de una azafata dando las indicaciones de cómo se abrocha el cinturón, como se usan las mascarillas y las indicaciones de las salidas de emergencias. Se cierran las pantallas.
-Naco1: uuu no era película…
El avión empieza a moverse y se dirige a la zona de despegue
-Naco3: se mueve manto, ya me dio medio….
-Naco2: no seas coyon, ira es como la micro
-Naco3: pus si pero en la micro me bajo cuando yo quiera..No mames
-Naco1: ya no chinguen, que va a decir la gente…
-YO: (pues que podremos decir…..)
Empieza el despegue….

continuara.......

Jajaja...aun no paro de reir......

Tan de moda en la política la palabra chachalaca, que hoy decidí buscar y compartirles lo que significa.

En la real academia encontramos:
chachalaca.
(Del nahua chachayaut, frec. de chalaní, hablar mucho, gorjear).
1. f. Am. Cen. y Méx. Ave galliforme de plumaje café verdoso y vientre blanco; el macho tiene cresta y barbas. Es voladora y vocinglera y su carne es comestible.
2. f. Am. Cen. y Méx. Persona que habla en demasía.
3. f. Guat. Charla en voz alta, insistente y molesta.


en google:
Estas aventureras del monte tienen en común el pertenecer al suborden de las penelopinas y tener a los lados de la garganta un adorno de piel sin plumas. Es algo mayor que una paloma, esbelta, de cola y patas largas, plumaje café cenizo; muy ágil y liviana, desplazándose por entre el ramaje con gran velocidad. Su vuelo es corto, planean mucho y su aleteo es silencioso.
Se alimentan de frutas silvestres y granos, poco bajan al suelo y tienen muy buena vista lo que los pone a distancia de sus enemigos
La chachalaca tiene un grito característico que lanza por la mañana temprano y en las tardes; es un sonsonete reiterado que la gente festivamente ha bautizado con la onomatopeya "hay cacao, no hay cacao" "hay cacao, no hay cacao".

otra de google:

Nombre común:
Chachalaca

Reino Animal:
PhylumCordados

Clase
Aves

Familia
Cracidae (Crácidos)

Nombre científico (género y especie)
Ortalis vetula

Descripción del animal
Es de color pardo olivo, con el vientre y los flancos más claros; la cola es grande y las alas son cortas; sus patas largas y fuertes le permiten desplazarse por las ramas con mucha facilidad.

Tipo de alimentación (herbívoro, carnívoro, omnívoro, etc.)
Su alimentación es herbívora, compuesta principalmente por brotes, bayas, frutos y hojas tiernas.

¿Cómo es su reproducción?
Ovípara. Durante la época de apareamiento el macho emite un sonido profundo y grueso, después se posa sobre la hembra y de esa forma se efectúa la fecundación.

Número de crías que tiene
Tienen de 2 a 4 crías normalmente. El periodo de gestación es de 22 a 34 días.

Cuánto viven
Su promedio de vida es de 3 a 4 años.

Descripción breve de su comportamiento
Las chachalacas suelen emitir un grito (una repetición estridente de su nombre) que es muy característico de su especie, además son un poco tímidas, ágiles y muy ligeras.

Medio donde habita (acuático o terrestre)
Terrestre. Normalmente buscan zonas arboladas con matorral bajo y próximas a ríos a arroyos.

Tipo de ecosistema donde se encuentra
En zonas tropicales, bosques de matorrales altos y zonas semiáridas, así como en la selva seca.
Características del medio físico (luz, temperatura, humedad, etc.)

Temperatura cálida y poca humedad; predominan los arbustos, muchos de los cuales son espinosos.
¿Cómo se adapta al medio ambiente para sobrevivir? (mecanismos de adaptación)
El color de sus plumas le ayuda a ocultarse entre los matorrales. Se adapta tanto a las lluvias de verano como a las temperaturas secas. La chachalaca puede habitar en las cercanías de poblaciones humanas, y a pesar de que esto le representa un peligro, sabe muy bien que obtendrá el agua y el alimento que necesita para sobrevivir.

Es una especie (rara, amenazada, en peligro de extinción, extinta, sujeta a protección especial, etc.)
No se encuentra clasificada en la Norma Oficial Mexicana (NOM- 059), o mejor dicho no tiene peligro alguno.

Causas por las que se encuentra en esta categoría
Porque no cuenta con muchos depredadores.

Acciones que podemos tomar para la conservación de esta especie
Cuidar su hábitat natural y evitar la caza de esta especie.

de nada!